
9月的小城，没有褪去夏天的颜色。
每次接近幸福的时候都会感觉这样的生机在默默的消磨，没有任何言语的看着一切，便明白了自己的不安和贪婪。澄澈的蓝天，柔软的云，潺潺的树，我眼光所能触及的全部都是有生命的某某，不在乎我的无知，因为我仿佛脱口而出他们的名字，如挚友般亲切却是无法言说的秘密。
这个小小的城，没有起伏，没有闪耀，只是散落着我的回忆。我们一起改变，又一起回到原点，它的珍藏也是我的挚爱，一块砖的年月也是我积淀的某个瞬间。好多年前我和W一起站在新修的桥上，我说我最大的梦想是离开这里，他说他会回来，为了这里的阳光回来；辗转很多年，他为了某个人回来，后来是残忍的失去，但终究他没有离开。我一直生活在另外一个城市，遥远却空洞，反复的很多年里没有找到自己最终的归属感，这些年或许是耐得我心里的那些小城才得以微弱的温暖。其实在我心里是明白的：真正放在心里的某个地方是永远也回不去的地方；如同在心里腐烂的那些人，再也不会回来却占据着完整的位置。我上一次叹息是在凌晨3点回家的路上，同事都沉默的看着窗外，好像每个人都有厚厚的心事，车到达目的地的时候大家一脸疲倦的告别，转身的瞬间我无意的叹息。没有失望、悲伤，却就是这样没有来由的叹息，我没有听见，却在心里反复的回应，搅扰了那晚宁静的星光。
F和我已是多年的朋友，是我身边外表健康的某个朋友。车开到湖边的时候，他终于将这么多年隐瞒的真相告诉我，残忍的话不能抛在闪亮的湖面，好几次都想打断他的谈话，只是不忍心让他停止宣泄。这是他第几次向谁诉说我不得而知，只是担心着他的未来，他迟迟不肯下的决心。有太多人败给了内心残存的美好，有太多事却败给了时间。
我开始理解那些偏执的爱情，怪不得转瞬，怪不得抛弃，也怪不得移情。并非所有的决定都出于我们的内心，越是长大，越是明白我们能掌控的很少。也许心里已经将某人推向至高，但偏偏就是那个人最先放弃，也是在那个时候才会真正体会我们的无能为力，渺小到只能决定自己的内心，除此之外都是也许、大概。
成熟的残忍正是因为生命将真相逐一呈现。

小故事：
一个小和尚哭着从梦中醒来，老和尚问他：
“做噩梦了吗？”
“没有。”
“是梦到了什么不好的东西了吗？”
“也不是。”
“那你为什么哭？”
“是因为我梦见了很美好的东西，但我抓不住。”

小城曾经在我无知的年纪给过我牢固的美好，我是感激的，因为再也没有谁能慷慨到将自己的全部都奉献给我；但我也是恨的，因为我沉溺其中变得倔强而又残忍；甚至我是遗憾的，因为我的悲伤都在于身在其中却清醒无比。太多事情都是因为最后的明白才格外的触目惊心，措手不及的伤口往往最难治愈。
9月的刨冰店没有浪漫，那些充满各种味道的冰都融化在了静寂无声的内心。
没有结冰，却无法融化。





1998年 夏天路边摊
你说对的我们就叫“甲乙丙丁”，之后我们一起逃课，一起哭，一起笑，一起挺过了生命的低潮。你乐观、勇敢、仗仪、忧郁。
1999年 秋天晚自习
你用口袋装水煮肉片给我，那个秋天被深深的感动。相信了世间的美好，也笃信了永恒的力量。
2000年 夏天医院
手术第1天给我买了一只卤鸭子，让我没事就啃。那个夏天即将各奔东西却没有分离的感觉。手术的第7天我们一起合影，一起说着遥远的上海。
2001年 夏天重庆
重庆的阳光没有那么灿烂，看见寄来的照片都是一片灰色，我在厚厚的信封里读到了感动和重新归来的疲惫。
2002年 夏天上海
上海好像只是一个符号，符号里住着我熟悉的人。新的生活，新的样子，但无论是怎样的变化却还是那么熟悉。那是最好的岁月，无论是爱情还是友情。
2002年 秋天广州
理解了在陌生的地方心情会变得很异样，也忽然意识到这个人维系感情的真诚，深感吃力却也一直坚持。
2003年 夏天成都
在那家报社里一直陪着我，行李就在脚边好像随时都会永别。我们一起想着关于天长地久的某个说辞，快要下雨的时候车站也在声声的呼唤。
2004年 秋天西昌
孤独的秋天，和干妈一起面对了很多事情，有J在身边。远远的收到问候却不知道该如何表达，看见了虚弱的妈妈，也体会了真实的感情。
2005年 两个城市的奔波
喝了一年的酒，电话那头的重庆传来绝望的声音，我沦陷在我们一起待过的城市，独自面对了震撼的分离。
2006年 夏天成都
无数的眼泪堆砌着无望的生活，电话那头总是在绝望和哭泣，渐渐的我的担心和牵挂就变成了生命的某个部分，索性那一年还是顺利的过来了。虽然我知道那一年的你是最难的时刻，但我一直觉得你会挺过来的，真的，因为是你我才觉得一切都会过去。
2007年 秋天成都
你变了一个人，如果没有10年的感情堆砌，我甚至以为我已经失去你了，我们打很长时间的电话，我们互相安慰，互相扶持，充满担心也互相信任。
2008年 夏天重庆
去你的城市，其实不喜欢它给我的很大冲击。夏天要过去的时候我们忽然要面对很多的现实，因为无比的信任才让我觉得顾虑重重，这样的担心或许你要等很久才能完全的体会，也才能真正的理解。


亲爱的F，是不是还在说我的罗嗦，当你看到上面的数字，当你也对10年感到敬畏，是否就感知了我此刻的内心。像那年的夏天，充满甜味却又苦涩不堪。
这些年，朋友来来去去，留在身边的只是偶偶，除去那些目的、嫉妒、误会、怨恨，剩下的更是屈指可数。那些许下过无数承诺的朋友，最后各奔东西；那些曾经固若磐石的感情，最后也逃不过疏离；你知道的，我讲起的那些无奈，无法修复的裂痕，虚伪的维持，越是疲惫却越是奋力，你也曾喃喃的说“我不是一样的吗？”
我想说的是—珍贵。或者我只把你当成最无关痛痒的朋友甲，也许就没有了担忧，但恰好你不是路人甲，更不是同学乙，你是我心里为数不多的某某。
这个初秋的下午，微微的热，微微的想念。大片的遗憾在过去的很多年里占据着我单薄的生命，我总是试图什么都不放弃，你知道的，只要这样的坚定就会有无数的伤痕。很多事情我已经不相信了，惟独你，细节的迂回却坚定不移，这样想来你定也流泪无数，不然你缓缓的改变又怎会让我难过，我只倾听却有心无力，多么不应该都是现实，我们错过了一个城市满山的葱翠，那是我们曾经流淌的血液，是我们不再回来的时光。那些匆匆看过的风景，偷偷爱过的背影，默默许下的诺言，仿佛在我们离开的那天就被某个源头收回，至今不知道悲伤的出处。
或许很多年里我们都无法再表露自己的心声，彻夜倾谈只能永远成为过去。但是我从来没有惧怕过，因为我们一起抗击了岁月，战胜了伤痛。某个时刻我想过我们沦为路人，甚至心怀仇恨，但仅仅是暂时，短暂的暂时，只要呼吸便不会这样去猜疑。这是仅剩的一些真实，在现实中显得微薄而无力，但我感谢你给我这样的机会，在仓皇的赶路中得以验证某些美好。
是的，既是感谢也是信任。是表白也是诉说。



8月的阳光好像褪去了锋利，每个人的身后都拖着柔和的背影。
这时候很多人都出现了，而无一例外的，都是等待泅渡的甲乙丙丁。
我们站在浩淼的陌生面前，焦急的等待。
孩子3岁了，第一次见到他的时候还依偎在奶奶的怀里，没有精神，甚至连爬都很困难。奶奶说他患了脑瘫，以后都要在医院里治疗。每周他都会来家里，脚上穿着特殊的鞋子，从爬到蹲，从扶着凳子到勉强的站立，8月的第一天我看见他在我面前走了3步，然后是重重的摔倒。他满头大汗的哭着，用力的扯着鞋子，终于看见他的光脚，那么小的个子，脚上却是厚厚的老茧。看见他偏着头对我笑，我说“热坏了吧。”他趴在我的腿上小声的说“扔掉我的鞋子。”他想念妈妈和爸爸，但他们却要在另一个城市为他拼命挣钱，小小的孩子什么都知道，像大人一样懂得思念和理解。大家都叫他----雯。
这是残酷而冷静的现实，是我们生命中不可逆回的苍茫。
关于现在的我，无法用具体的事实来描述，遭遇一些，然后摆脱一些，最后失去一些。我是很怕选择的人，因为不喜欢复杂，不喜欢左右为难。几乎在所有的选择背后都是堆砌的赌注，豪爽也罢，不甘也罢，结果不是A就是B，与其选择不如等待。
今年发生了很多事情，也考验了很多感情，看清了很多面孔，如果可以，不要这样。
家乡的样子似乎越来越模糊，我需要温习，不断温习。8月是回家的时间，是可以懒散着什么都不用考虑的季节，在刨冰店消磨时光，仿佛自己还有无数个18岁，连笑都可以毫无顾忌。我恨极了某些人，或者某个人，我看着不断上演的情节，爱到最后变成工作,于是不需要思维和感情,只顺从于原本就毫无意义的生活。这个世上无趣的人实在很多，包括渺小的我，但为什么就这样周而复始？是否理直气壮的认为生活就是这样，如果有过，让我狠狠的给自己一耳光，因为这样的折射才足以打动你的内心。
第一次看见真正的贼，一点也不怕，只是无法原谅那些无法追回的1234。朋友说要消除恐惧的最好办法是心里固执的认为贼是因为家里人病了急需要钱才会偷东西，我也不知道这个方法是否管用，但我知道贼并非都是这样的善良单纯。单纯有时候是一种固执，千军万马都拉不回，更何况是惨白的感情。
请用力的呼吸，用力的生活，只有这样才算是存在。泅渡的时间长过了绝望，我便胜利。


　　
　　
　　有一年，站台，送别，背影苍凉。
　　我的生命中，无数的背影。或温暖、或悲伤。
　　有的背影，我记一辈子；有的背影被风吹得四下散落，我捡不起，记不得。
　　
　　有些人，在我看来——天下无双。
　　有些人，轻则失，重则厌，永远找不到合适的交汇也便匆忙一世。
　　有些人，感激至深，却无以为报，惶恐一生不得所终。
　　有些人，爱不得忘不了，生死相依，只得内心。
　　
　　“你要去哪里？”
　　“我最爱的人那里。”
　　“最爱的人在哪里？”
　　“我最爱的地方。”
　　“那个地方？”
　　“落英缤纷，正是好时节。”
　　
　　不可否认，我爱你。
　　但我有命，爱有时，你有路。
　　我们，看起来很美。
　　
　　在我心里
　　一月的温暖、六月的灿烂、九月的深情，不过你扬起嘴角的那一刻。
　　
　　空气没有影子，我却有。
　　所以空气可以去到任何地方，我却不可以。
　　我没有累，我的影子却疲惫不堪。
　　
　　我和空气说话，它有着各种表情。
　　我怎样都快乐，只是不愿它偶然落泪，绵绵几日，我便心碎。
　　
　　短短笺言，一个背影。
　　
　　

　　
　　
　　5.12之后，灰色笼罩着整个城池，心痛、悲伤、绝望、不堪……密密麻麻拥挤在我的细胞里。
　　昨天的余震，我在25楼的落地窗前，有些许的局促，想到了很多张面孔，却依然没有跑或躲，对我来说，晃动已经成为习惯。这个习惯无关勇气，只是无奈的接受。打开电视看到残碎的画面会不自觉的难过，但关掉电视却又有着无法抑制的牵挂，我害怕，很害怕，怕瓦砾下错过任何生命。
　　6月的阳光很刺眼，我眯着眼睛的时候担心皱纹，睁开眼睛的时候担心阳光。其实我想承认自己在衰老，想承认我越来越不自信的某种狭隘。地震之后我看到了一个真实的自己，荒凉的自己。像某块准备烹饪的牛排，生生的躺在案板上却不知道最后是属于哪个客人，当然我不做牛排，我想做服务生，由我决定牛排的命运，如果可以我想把好的东西给真正懂得的人。有时候想来我也不过就是另一块牛排，等待的是另一个服务生，不知道他把我的命运推向怎样的境地，或高或低，我无力反抗。
　　M说她喜欢上一个刚刚毕业的男生，很喜欢他的侧面和微笑，有时候甚至是他身上的某个小物件。M说话的表情让我想起8年前她短发的样子，一脸天真，没有畏惧。她喜欢的真是那个男生吗？我甚至告诉她，她喜欢上的只是那样的青春岁月，那样的不可复制。是不是这样的感觉是因为我们8年之后，青春为证却日渐衰老。时间给我们经历也给我们伤痕，让我们记住美好的岁月，也让我们忘记曾经的自己，坚持或妥协让我们有理由去怀疑一些纯净的美好。我喜欢《小王子》，那些美好的过往都掺杂着深刻的忧郁，狐狸的爱情属于小王子，从过去到现在一直都是，大概到世界消失的时候也还是这样吧。
　　亲爱的小王子，我爱你！
　　地震之后，生活发生了很大的变化，越来越珍惜一些人，却越来越快的失去。
　　我当然害怕一些枝节的琐碎，但有时候我能做的只有整理、整理、再整理。遇到可憎的嘴脸，也遇到坚韧的灵魂，感染我单薄的生命，我甚至在某个时刻感受了自己的重量，我万分荣幸，也倍感孤独。
　　我很好，一直很好。只是这乱，了不得。